Необщительный подросток. Подростковая замкнутость. Когда пора беспокоиться

Сын-подросток. 13 лет. Звуковик с кожным, анальным и зрительным векторами. Вырос в условиях обесценивания отца: были вербальные унижения со стороны отца и получал плохие состояния матери. Состояние матери после тренинга по СВП пришло в равновесие. У мамы тот же векторальный набор. Но у ребенка сформировался избирательный контакт, зависает в компьютере – в социум выходить нет желания. Комфорт – дом, компьютер и присутствие мамы. Очень хорошие отношения с родным младшим братом и старшей сестрой.

Кроме хорошего внутреннего состояния, какие действия матери могут помочь ребенку до пубертата стать более адаптивным?

Спасибо.

Отвечает Виктория Винникова, учитель математики:

Лариса, спасибо за очень интересный вопрос. Сложный клубок противоречивых желаний раздирает подростка в переходном возрасте. Родителям тревожно за его будущее и сложно понять ребенка. Подросток пробует свои свойства и пытается найти ответы на свои внутренние вопросы, иногда замыкается и не хочет о чем-то говорить. Так часто бывает во время пубертата.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы распутаем этот клубок противоречий.

Прежде всего, если у подростка есть звуковой вектор, то для него естественно стремиться к уединению. Избирательный контакт. Одновременно с этим он хочет познать смысл жизни. В нем бьется этот невысказанный вопрос. Он пульсирует и заставляет подростка искать ответ. Где его можно найти? Естественно, он обращается к добавочной реальности интернета. А в интернете сейчас идет очень активная жизнь, и точно также там возможно общение с единомышленниками.

Уже хорошо то, что он не замыкается полностью внутри себя, а общается с братом и сестрой.

После тренинга мы начинаем понимать желания самого подростка. Он считает себя уже почти взрослым и самостоятельным, но, на самом деле, ему может НЕ хватать внимания мамы, хотя внешне он этого не проявляет, а даже наоборот отдаляется от родителей.

В подростковом возрасте мнение мамы автоматически уходит на второй план. В этот период мнение сверстников важнее, тем более, что звуковой подросток эгоцентричен и для него самое важное мнение – свое.

Как говорит Юрий Бурлан, самое важное для родителей – сохранить отношения с ребенком в подростковом возрасте!

Сделать это можно разными способами. Предлагаем вам один из способов, который поможет разрешить несколько проблем сразу.

Безумное чаепитие!

В вашей ситуации есть множество плюсов. Вы прошли тренинг, и у вас дружная семья. Значит, с некоторыми подсказками вы легко и творчески решите все задачи.

Уверена, что вы часто собираетесь вместе и обсуждаете позитивные моменты, и оказываете поддержку друг другу. Но поскольку речь идет о подростке, который НЕ хочет напрямую говорить о своих проблемах, мы делаем «ход конем».

Начинаем решение проблем с разговора о мечтах! Естественно вместе, за общим столом . Можно, например, устроить «безумное чаепитие!»

И во время него делиться самыми невероятными мечтами. А потом плавно перейти к разговору о том, ПОЧЕМУ у вас такие разные мечты и желания. И постепенно ввести системные концепты простыми словами. Лучше всего вообще не использовать названия векторов, а просто давать характеристики.

Поговорим о мечтах и смыслах!

Вполне возможно, что вы сочините какую-то историю или сказку так, чтобы было понятно всем. Но само повествование должно быть обращено к младшему ребенку, а старшие просто будут помогать сочинять историю. В повествовании обязательно рассказывайте о векторах, о том, как замечательно все устроено. О том, что человек соткан из желаний, и желания эти часто бывают разные. У каждого свои.

Когда они исполняются, мы испытываем радость или даже восторг. Когда нет – страдаем и мучаемся.

Здесь, конечно же, вам необходима фантазия и настройка на своих детей. Но я уверена, что у вас все получится. И разговоры будут иметь продолжение. Через простые разговоры о желаниях вы помогаете детям впервые осознать, а потом проговорить свои намерения и мечты, а затем мягко направляете их действия в сторону реализации.

Бесконечная история

Вовлекайте в эту «бесконечную историю» всех детей. Пусть они ждут продолжения истории и сочиняют ее сами. Само событие должно быть праздником для всей семьи, и участвовать должны все. Особенно вовлекайте своего 13-летнего подростка. Ведь он будет вовсе не прочь сочинить что-то для младшего брата и, возможно, поискать что-то на просторах интернета. Он при этом сам незаметно втянется в мыслительный процесс, в те неповторимые моменты, когда надо проговаривать смыслы и искать ответы на сложные вопросы устройства психики.

Наши слушатели активно рассказывают детям школьного возраста основные концепты СВП, а дети очень легко воспринимают эту информацию. Важно делать акцент на позитивных сторонах вектора. А подростку можно сказать и о некоторых негативных моментах. Ведь очевидно: если желание не исполняется, то человек испытывает раздражение и скидывает его на других людей. Но не потому, что он плохой, а просто от незнания, куда именно направить энергию своих желаний.

Самый важный разговор

После таких бесед постепенно можно и нужно плавно перейти к другому разговору. К разговору о его папе. К этому разговору вы должны подойти без напряжения, как бы невзначай. Когда вы почувствуете нужный момент, вам останется только искренне признаться сыну в том, что в своё время вы не смогли защитить его от вербальных унижений отца просто потому, что не знали, как это лучше сделать. А затем попробуйте вместе с сыном оправдать отца, понять причины его поведения. Уверена, что такой душевный разговор сыграет положительную роль и даст ребенку большее ощущение и безопасности.

Очень важно ДАТЬ подростку в любой форме информацию, которая сможет ему помочь и уберечь от неверных шагов в переходном возрасте.

Вы прошли тренинг, а значит, вы в состоянии показать, подмечать, указывать в разговорах с детьми на отличия людей с разными векторами, не называя векторов, а просто обозначая их свойства. Сначала в хороших состояниях, потом в плохих.

Сама эта тема способна заинтересовать ребенка со звуковым вектором, потому что он хочет знать, как все устроено, а впоследствии подтолкнет его к выводу про поведение отца. Что оно не было осознано направлено против него, а было обусловлено определенными причинами.

Помните, что самый тяжелый период в жизни каждого человека – .

И простых ответов тут не будет. Но уверена, что вы справитесь. Очень рекомендую вам прийти вместе с сыном на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Мне 42 года,имею пед.образование,замужем.У нас двое детей,дочь взрослая,21 год,сыну 13.Проблемы с сыном в плане общения со сверстниками,да и вообще с людьми.Он учится в 7 классе,у него нет друзей!В начальной школе был мальчик,с которым он общался:ходил гулять изредка(инициатором был мальчик),ходили друг к другу в гости,играли в компьютерные игры...Но с 5 класса он совсем один.Мальчик Дима,с котор он общался,перешёл в др школу,перестал к нему заходить,хотя и живёт всё там же,а сын первый не идет на контакт.Так он с 5 класса один!Вообще один!С каждым годом он становится всё более замкнут.На свой день рождения он ни разу не захотел никого пригласить,хотя мы не были против,даже предлагали!Он стал прятаться в буквальном смысле слова:одевает "глухую"одежду,летом жарко,а он так навдевается,что ужас,двери в комнату постоянно закрывает,не ходит,а крадётся,главное,чтоб его не заметили,говорит тихо,невнятно,даже с нами,с родными,не хочет идти на контакт.Мне кажется,что началось у него,а потом усугубилось это после операции на кости правой руки!Случилось это в конце 1 класса.Ему нужно было беречь руку,нельзя было допускать перелома,вот он и стал стоять в стороночке от всех,да ещё зрение начало портиться со страшной силой,очки стеснялся надевать,а видел плохо(-5!).Обращались к психологам ,отвечают,что ничего страшного,он не нашёл ещё того человека,который ему нужен.Старайтесь привлекать его к школьным делам,отмечайте его успех,вселяйте уверенность.И дома тоже отмечайте его значимость!Мальчик неглупый,читает,знает много интересного,хорошая память,хотя учится на 3-4,ленится,или желания нет,а математика вообще 2-3.С внешностью тоже всё в порядке,следит за собой.Самостоятельный:и уберёт за собой,и сготовит,любит соблюдать инструкции.Поручения,просьбы выполняет.В принципе,послушный.С сестрой общаются по-разному,и мирно,и конфликтуют,но друг о друге беспокоятся,переживают!Мы стараемся сильно не лезть к нему в душу,наблюдаем со стороны,не надоедаем,но и на самотёк не пускаем,в основном я пытаюсь поинтересоваться его насущными проблемами.Иногда расскажет что-то,но в основном не хочет,особенно про школу и одноклассников.Но никогда не скажет,что у него что-то не так,что у него проблема.Отец кратко спрашивает:"Как дела?"Ответ всегда:"Нормально."Папа старается привлекать его к "мужским"делам:отпилить,передвинуть,перенести,открутить,приколотить...Всей семьёй любим кататься на лыжах,проводим праздники,помогаем дедушке и бабушке на даче,ездим отдыхать...Да,ещё сын очень любит общаться с маленькой племянницей,5 лет,ирают,бесятся...Но тем не менее проблема есть!Что мы делаем не так?Очень хотим помочь парню!

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена! Вы озвучивайте своё желание помочь сыну. Могу сказать одно (насчет помощи любому человеку) , что помощь в том и заключается, чтобы принять его со всеми его" проблемами".

Принять - это значит бывать на его волне, настроиться на неё. А Вам сам Бог велел, ведь это Ваш сын.

Смотрите, что у Вас получается. Вы пишите, что у сына нет друзей. Называете это проблемой. Его проблемой. Но это не так. Это не он называет это проблемой, а Вы, следовательно, это, сами понимаете, чья проблема. В обратном случае мальчик бы страдал и сам озвучил бы (разными способами) её.

Вы правильно понимаете возможную причину начала формирования такого его поведения. Вполне возможно она истекает из того случая с рукой. Уж не знаю какие Ваши установки способствовали такому развитию, но они не прошли для него бесследно.

Но это, даже, не столь сейчас важно. Именно сейчас Ваш сын проходит достаточно сложный подростковый возраст. Да, Вы и сами, вероятно, это отмечаете, ведь Вы - педагог. Говорить о всех " заморочках" такого возраста, думаю Вам не стоит. Скажу главное. А главным сейчас для Вашего сына является поддержка его в становлении его как личности. Сегодня закладываются основы того, каким станет Ваш сын в будущем.

Всё , что от Вас сейчас трубуется, это принять все его " проблемы" ввиде отсутствия друзей, странного гардероба, его замкнутости. Не намекать ничем о том, что Вы хотите ему " помочь" и исправить.

Как это сделать. И сложно и легко одновременно. Здесь Вам придёт на помощь Ваша родительская любовь . Любовь без условностей, любовь просто так, за то, что это Ваш ребёнок. Более того! Вы можете многому у него научиться. Настройтесь на его волну, приглядитесь к нему, и, я уверена, Вы найдете у сына много хорошего, что Вас удивит. Просто он другой. Он отдельный человек, как и все в этом мире.

Выйдите из рамок, где все должно быть именно так, а не так. Поймите, что сейчас ему нужно такое " одиночество" . И чем больше Вы станете ему намекать, что это плохо, тем больше рискуете, что Ваш сын вообще из него не сможет выйти.

Поддержкой для Вас будет ещё один совет. Не пытайтесь сравнивать сына ни с кем. И даже с собой. И все у Вас наладиться.

Желаю Вам всего доброго!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Как помочь ребёнку в этой ситуации?

1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).

2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:

Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.

Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.

Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.

Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.

Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.

Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.

Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек.

Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.

Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.

3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.

Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.

Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.

4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.

Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.

5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.

Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.

Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

Жизнь человека состоит из нескольких этапов развития. Подростковый возраст – один из самых сложных. Именно в это время ребенок критично относится к себе и к окружающим, у него понижается уверенность в себе, начинаются проблемы с самооценкой, и подросток замыкается в себе. Чаще всего подобное поведение является следствием одиночного травмирующего события или их серии.

Замкнутость подростка – одна из самых распространенных причин обращения к психологу или психотерапевту . До появления компьютеров и гаджетов с выходом в интернет ребенок просто замыкался в себе. Сейчас он скрывается от реального мира в виртуальном. Однако, причины подобного поведения остаются прежними.

Поведенческие сигналы

«Уход в себя» не происходит внезапно. Это результат долгого и незамеченного внутреннего конфликта. Ребенок начинает вести себя иначе, возникают сигналы, на которые необходимо обращать внимание:

1) подросток реже приходит к родителям «просто поговорить»;
2) пропадает интерес к увеличениям, подросток может перестать заниматься в кружке или секции;
3) общение с друзьями сводится к минимуму;
4) отсутствие интереса к событиям в семье;
5) может повыситься агрессивность, или же ребенок более не показывает эмоции родителям;
6) ухудшается успеваемость в школе, начинаются сложности с поведением.

Чем раньше сигналы будут замечены, тем проще исправить положение дел, и не позволить самоизоляции усугубиться.

Причины «ухода» в себя

Существует ряд ситуаций в жизни подростка, которые провоцируют замкнутость:

1) Любые сложности во взаимоотношениях родителей (ссоры, охлаждение отношений) могут привести к тому, что подросток начинает сомневаться собственной нужности для отца и матери.
2) Трудности в школе, конфликтные отношения со сверстниками или с учителями.
3) Безответная первая любовь.
4) Неуверенность в себе порождает страх быть осмеянным и униженным.
5) Увлечения, достигающие стадии маниакальности.
6) Свойственная подросткам критичность вынуждает их по-новому оценивать мир вокруг, и сделанные выводы часто разочаровывают.

Как быть, если ребенок «ушел в себя»

Первым делом нужно принять участие в проблеме, а не ждать, пока «пройдет само». Первое действие родителей – беседа с сыном или дочерью. Разговор должен быть построен предельно тактично, следует использовать доброжелательные, мягкие интонации. Основная цель – показать ребенку, что семья продолжает ценить его и искренне любить, что он важен для них. Убедить, что родные окажут ему любую помощь. Иногда подобная беседа проясняет причины замкнутого поведения, но чаще подростки все же не готовы сразу открываться перед взрослыми. Так же можете обратиться за помощью к детскому психологу .

Очень важно вовлечь ребенка во всевозможные совместные занятия, желательно подальше от компьютера. Это могут быть прогулки, туристические походы, поездки на велосипеде, семейные посещения кино и театров. Совместные занятия спортом в подобной ситуации также полезны.

Оставлять подростка в одиночестве не рекомендуется. Погрузившись в собственные мысли, он может прийти к неутешительным выводам о себе. Следует помнить, что ребенка терзают постоянные сомнения. Ему нужно помочь поверить в собственную ценность, напомнить, что плохое всегда проходит. Если у него есть заветная мечта, то необходимо начать помогать ему в достижении желаемой цели. Сначала красочными описаниями о том, что случится, когда она будет достигнута, потом, по возможности, и действиями.

Самое главное – это вернуть подростку уверенности в себе, помочь ему снова поверить в то, что он на многое способен, и в дальнейшем поддерживать в нем эту уверенность. Подростковая замкнутость – это результат отношения к какому-то событию, нанесшему психологическую травму. Как только отношение ребенка изменится, и сама ситуация начнет меняться к лучшему.

В больших семьях, где много детей, роль переговорщика можно доверить брату или сестре, с которыми подросток больше всего общается и кому доверяет. Если же он состоит на учете у невролога, то важно проконсультироваться с врачом – в этом случае причины замкнутости могут крыться не только в окружающем мире, но и в заболевании нервной системы.

В любом случае, происходящее нельзя оставлять без внимания. Чем раньше родители начнут предпринимать попытки к исправлению ситуации, тем быстрее будет разрешена проблема.

Нередко родители начинают бить тревогу по поводу замкнутости их детей. И обращаются за советом к психологу. И, надо сказать, что совершенно правильно делают, так как эту проблему невозможно решить нахрапом, тем более нельзя спрашивать о замкнутости самого ребенка.

Такой подход только может все ухудшить, потому что на смену замкнутости может прийти еще большая замкнутость. Психолог постарается помочь найти причины замкнутости, а потом совместно с родителями и близкими сможет выработать правильную тактику действий, чтобы эта проблема постепенно сводилась на нет.

Симптомы замкнутости ребенка

Поначалу стоит четко уяснить, что замкнутость - это защитный механизм, именно в ней ребенок находит спасение и подзаряжается энергией. Внешний мир в некоторых его проявлениях может быть болезненным, поэтому ребенок и старается отделиться от него. Многие дети могут замыкаться в себе в различных ситуациях, но наличие определенных симптомов, должно насторожить родителей и побудить к действиям. Какие это симптомы?

Ребенок очень мало разговаривает, может вообще ничего говорить или говорит шепотом.
В любой новый коллектив входит очень трудно, держится особняком от всех.
Ребенок избегает выражать свое мнение.
Боязнь заняться чем-то новым.
У ребенка либо мало друзей, либо нет вообще.
Ребенок не поддерживает разговор, очень часто прекращает его стандартной фразой «я не знаю».
Ребенок излишне осторожен в словах и поступках, отсутствуют спонтанные проявления, хотя есть внутреннее желание.
Необычное хобби или желание завести экзотическое животное: змею, лягушку, хамелеона, различных насекомых.

Кроме симптомов в поведении у замкнутых детей проявляются психосоматические проявления:

У замкнутых людей наблюдается неглубокое дыхание.
Замкнутость часто сопровождается болями в области живота.
Жестикуляция у замкнутых детей отсутствует. Очень часто такие дети держат руки в карманах или за спиной. Руки могут быть крепко прижаты к телу или безвольно висеть как плети.

Не стоит путать замкнутость ребенка с интроверсностью. Для того чтобы отличить одно от другого потребуется помощь психолога, который путем простых тестов и наблюдений сможет сделать это. Для интровертов свойственна определенная замкнутость и в этом ничего страшного нет. Такая уж особенность темперамента.

Замкнутый ребенок может даже производить хорошее впечатление, казаться воспитанным и сдержанным. В школе он может показывать хорошие результаты в учебе, и педагоги могут ставить их в пример другим ученикам. Причем замкнутость мальчиков и девочек воспринимается обществом по-разному, ввиду сложившихся стереотипов.

От мальчиков всегда ожидают большей, чем у девочек активности, поэтому замкнутость обнаруживают легче. А замкнутость девочек часто воспринимают как добродетель: скромность, воспитанность. И поздно диагностированная девичья замкнутость в итоге может привести к большим, чем у мальчиков проблемами в дальнейшем.

Причины замкнутости

Любая замкнутость ребенка является следствием каких-либо причин, которые привели к такому состоянию. Каковы наиболее типичные причины этого?

Прежде всего, замкнутость может возникнуть вследствие обиды на что-то или огорчения от действий или бездействия взрослых и сверстников. Например, ребенок попытался выразить свои искренние чувства, а в ответ получил насмешки от окружающих сверстников или отсутствие всякой реакции от родителей или учителей. Слишком строгое, а иногда и жестокое наказание за проступок тоже часто приводит к затаенным обидам.

В семьях, где уделяется излишнее внимание к «правильному» поведению ребенка, очень часто к нему предъявляют повышенные требования. Это выражается в том, что в школе он должен иметь только отличные оценки по всем предметам независимо от склонностей к определённым наукам.

В спорте от ребенка ждут только громких побед, а в быту его нагружают массой трудновыполнимых обязанностей. Естественно, что любую, неизбежно периодически приходящую, неудачу такие родители моментально перекладывают на плечи их чада, а это только способствовует замкнутости.

В жизни любого человека – и взрослого, и ребенка, - возникают сложные ситуации, которые требуют решения. И вместо того, чтобы научить ребенка сложную проблему делить на ряд простых, взрослые отправляют его самого искать решение. Очень часто дети не могут самостоятельно справиться с этим, что и рождает чувство неполноценности, приводящее к замкнутости.

Тяжелая болезнь ребенка или частая болезненность, болезнь близких и тревога за них — тоже могут стать причинами замкнутости. Потери домашних животных, своих любимцев, в детстве воспринимаются особенно тяжело. Если к этому добавляется непонимание и равнодушие взрослых, то очень часто это приводит к замкнутости.

Любой член семьи, в том числе и ребенок, должен участвовать в семейных делах. Если не спрашивают мнение ребенка или ему не доверяют, то он может ощутить себя ненужным и лишним. Детям свойственно перекладывать это на себя, поэтому неполноценность они проявляют излишней замкнутостью.

Чаще всего родителям замкнутого ребенка сложно самостоятельно разобраться в причинах, поэтому помощь профессионального психолога будет очень кстати.

К чему может привести замкнутость ребенка в дальнейшем?

Чем больше сохраняется замкнутость ребенка, тем больше она укрепляется и прогрессирует, а во взрослой жизни, уже конкретно поселившись, будет создавать массу проблем и даже сильно влиять на судьбу. Какими могут быть последствия нерешенных еще в детстве проблем?

Неразрешенная детская замкнутость приводит к тому, что из ребенка вырастет крайне нерешительный взрослый, неспособный на решительные шаги.
Насмешки окружающих не только будут продолжаться, но и усугубляться. Это может перерасти в стойкий комплекс неполноценности.
Детская замкнутость легко перерастает в проблемы при общении с противоположным полом. Нередко замкнутые и нерешительные люди не могут рассказать о своих чувствах, что может повлечь одиночество.
Удовлетворение социальных, материальных, сексуальных, личностных и психологических проблем для замкнутых людей большая проблема.
Постоянный внутренний излишне самокритичный самоконтроль не позволит свободно реализоваться даже в любимом деле.
Неразрешенная проблема с замкнутостью может стать причиной серьезных психических расстройств, требующих принудительного лечения или даже суицида.

Родителям, обнаружившим состояние замкнутости у ребенка, надо постараться поскорее решать это, при этом не форсируя события. Как это проблема пришла не за один день, так и ее решение может продлиться какое-то время. Поэтому терпение и грамотный подход будут лучшими союзниками.

Что делать?

Применение силы при решении проблем замкнутости ребенка является наихудшим решением, поэтому нужно проявлять, во-первых, сдержанность, а во-вторых, последовательность. Выработать правильную последовательность самостоятельно может быть очень трудно, поэтому не надо избегать помощи психолога.

Большинство проблем с замкнутостью ребенка – типичны, они уже имеют эффективные решения, а психолог, прежде всего, выявляет и помогает решать типичные проблемы.

Замкнутость чаще всего сопровождает интеллектуально развитых людей, поэтому стоит воспринимать ребенка такого, какой он есть и учитывать его способности к самокритике, которые очень смогут помочь во взрослой жизни.
При общении с ребенком следует помнить, что у человека два уха и один рот, поэтому слушать мы должны минимум в два раза больше, чем говорить. Нужно давать больше возможности говорить именно ребенку, не давя родительским авторитетом.
В разговорах с детьми никогда не говорить, что замкнутость - это серьезная проблема.
При общении нужно отмечать, что страхи – это всего лишь неисследованные возможности. После того как человек будет делать страшные для него вещи, они со временем станут обыденными и несущими огромные возможности.
Ребенку всегда надо доверять и любые вопросы, касающиеся всей семьи, надо обсуждать совместно.
Всегда надо позволять ребенку самореализоваться через рисование, пение, рассказы и другие творческие занятия. Главное – не ограничивать ни в чем.
Спокойно рассказывать ребенку о взаимоотношениях с противоположным полом. Отмечать, что поводов для хорошего взаимодействия в общении гораздо больше, чем для конфликта.
Когда ребенок напрямую спрашивает о своей проблеме замкнутости не надо стараться обойти этот вопрос, говоря, что такой проблемы нет. Лучше постараться совместно все обсудить, обозначить все страхи и обиды, а также постараться сотрудничать в решении проблем.
Похвала за хорошие поступки или наказание за проступки должны следовать незамедлительно, причем ребенок должен четко знать, почему родители действуют именно так.

Главным при решении всех психологических проблем у ребенка все-таки является искренность. Если родители по-настоящему любят своих детей, то они всегда найдут правильный подход и привлекут нужных специалистов.

Второй немаловажный фактор – это своевременность. Любая вовремя невылеченная проблема может перерасти в хроническую форму, с которой бороться будет сложнее. Поэтому надо любить своих детей и всегда помогать им. Поймите, им на самом деле бывает очень трудно!