Пассивно-агрессивный образ общения. Как проявляется пассивная агрессия? Партизаны не сдаются или что такое пассивная агрессия

Даже если вы не слышали о таком термине, как пассивная агрессия , вы наверняка сталкивались с этим явлением. Более того, многие из нас время от времени ведут себя как пассивные агрессоры. Однако для некоторых это разовое, ситуативное поведение, для других же – «базовая модель». Мы предлагаем разобраться, что же такое пассивная агрессия и как противостоять тем, кто ее на нас использует .

Под пассивными агрессорами в рамках данной статьи мы будем понимать тех, кто часто прибегает к такому поведению – в целом по жизни или же в конкретных ситуациях / при взаимодействии с конкретными людьми.

По отношению к другим людям

Представим себе человека, который чувствует по отношению к кому-либо гнев, неприязнь, злобу, обиду, но не может или не хочет выражать чувства открыто. Однако он все же считает необходимым продемонстрировать свое негативное отношение – так, чтобы внешне это не нарушало социальных, общественных, этических норм , но красноречиво передавало его чувства и эмоции.

И для этого находятся различные средства. Самый частый пример – «удачно подобранный» подарок (скажем, пассивный агрессор знает, что неприятный ему человек сидит на диете, но все равно дарит сладости; для вегетарианца он купит набор для шашлыка, а для человека с больными зубами – орешки). В ход могут пойти нарочитое затягивание сроков на работе (но так чтобы формально нельзя было примерить дисциплинарные меры), активное навязывание своего мнения под видом заботы (характерно для напряженных отношений внутри семьи, особенно в парах теща – зять, свекровь – невестка) и другие варианты. Все это и есть проявления пассивно-агрессивной модели поведения .

Главная ее особенность – при внешне положительном или нейтральном поведении человек задевает, обижает, раздражает или как-либо еще отрицательно влияет на того, против кого данное отношение направлено . Именно в этом и есть смысл пассивной агрессии – насолить, вызвать злобу, ответную агрессию и т.д., но формально выглядеть так, будто он тут совершенно не при чем. Со стороны получается, будто агрессор белый и пушистый, а его визави начинает конфликт, излишне нервный и бурно на все реагирует.

Следует отличать проявления пассивной агрессии от очень назойливых в своей заботе или просто бестактных людей. Основная разница в том, что цель агрессора – насолить, разозлить. Тогда как заботливые/бестактные такой задачи перед собой не ставят.

По отношению к какому-либо делу

Пассивная агрессия может касаться не только «неугодного человека», но и «неугодного дела» (как по работе, так и в личной жизни). Здесь мы тоже можем столкнуться с затягиванием сроков, с тем, что задача вообще не будет сделана (под каким-либо благовидным предлогом) или сделана небрежно, для галочки.
В таких случаях дело часто прокрастинируется до самого последнего момента, а потом выполняется в очень быстром темпе или не выполняется вовсе.

Иногда агрессоры изначально знают, что делать ничего не будут или будут, но спустя рукава , однако по тем или иным причинам сказать об этом прямо не могут и не хотят. Здесь проявление пассивной агрессии по отношению к человеку, к которому наш герой в принципе может и не испытывать отрицательных чувств, связано с самим фактом того, что подобная задача была поставлена .

Такие пассивно-агрессивные проявления по жизни встречаются намного чаще , и даже человек, обычно не прибегающий к подобной модели, может ее использовать. Например, когда на него ультимативно свалили сверхурочную работу или когда далекие знакомые полезли с неуместными просьбами.

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения . Иногда человек [вроде как] вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение. Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства . В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта , так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести. Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и
поэтому выбирает такую форму проявления эмоций.

Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто . Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них. Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д. Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно. Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Как противостоять пассивному агрессору?

Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели. А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.

Не поддавайтесь на провокацию . Самый очевидный и самый сложный совет. Цель пассивного агрессора – разозлить вас, испортить настроение, вызвать открытый конфликт. Если ему это удалось, значит, он выиграл. Поэтому, если вам подарили неприятный подарок, улыбнитесь и возьмите (а выбросите после ухода гостей). Оставайтесь спокойными, не огрызайтесь в ответ, не показывайте неприятных эмоций.
Подумайте, есть ли шанс что-то исправить . Здесь
важно не понять мотивы другого человека (о них вы можете просто ничего не знать), а решить более принципиальный вопрос: стоит ли работать над отношениями или это бесполезно. Например, если вы понимаете, что пассивную агрессию к вам проявляет вторая половинка, близкий друг или хороший коллега, то здесь имеет смысл попытаться что-то исправить. Но такая инициатива вряд ли будет поддержана, если в роли агрессора выступают начальник, родители супруга/супруги и т.д.
Проанализируйте, связано ли такое поведение с вами лично и есть ли тут ваша вина . Порой причины агрессии таковы, что повлиять на них не в ваших силах, – это может быть зависть, хроническая нелюбовь родителей к любым пассиям своих детей, неудовлетворенность по жизни. Как было сказано выше, об истинных причинах вы можете так и не узнать. С другой стороны, если такое поведение очевидно вызвано какой-то промашкой с вашей стороны, подумайте, как мы можете исправить ситуацию. Не взваливайте на себя лишнюю вину, но и не отказывайтесь от ответственности, если она есть.
Действуйте сообразно ситуации . Если вы решили работать над отношениями, когда эмоции поутихнут, попробуйте спокойно обсудить случившееся. Никого не обвиняйте – иначе вы скатитесь к конфликту. Представьте, что ваша общая с агрессором задача – разобрать сложившееся положение и понять, как решить проблему. Например, «Клиент был очень недоволен вчерашней презентацией. Давай подумаем, что сделать, чтобы такое больше не повторялось». Если речь о «неисправляемых» отношениях, подумайте, как можно минимизировать влияние агрессора на вас. Когда дело касается тещи/свекрови и пр., обязательно обсудите проблему с партнером, чтобы не было обид с его стороны (но не обвиняйте никого).
Делитесь своими чувствами и мыслями . Этот пункт распространяется на те ситуации, где пассивно-агрессивную модель применяет в общем-то положительно настроенный к вам человек.
Постарайтесь объяснить (не обвинить!), почему сложившаяся ситуация была вам неприятна и почему вы не хотели бы ее повторения. Если ваш визави просто гнет свою линию («А что тут такого», «Я ничего не сделал», «Да что ты так реагируешь»), не ждите его оправданий – просто объяснитесь сами. Если же агрессор приводит рациональные аргументы, выслушайте его – возможно, причины подобного поведения кроются там, где бы вы никогда не подумали. Однако такие идеалистические ситуации, к сожалению, встречаются редко. В первую очередь потому что пассивная агрессия – признак инфантильности, а те, кому она свойственна, далеко не всегда готовы к серьезным, взрослым разговорам и признанию своей вины и ответственности.
Дайте отпор . Действовать на пассивного агрессора его же методами – значит, опуститься на его уровень. Конечно, самым большим разочарованием него будет ваша (по крайней мере внешняя) абсолютная непрошибаемость. А может, стоит попробовать использовать на агрессоре

«Все нормально!» Как часто мы слышим такую фразу в ответ на вопрос «Что случилось?». А как часто сами произносим ее, когда в действительности все совсем не нормально? Мы замалчиваем раздражение и копим пассивную агрессию.

Одна из основных проблем - отсутствие понимания того, что происходит с нами и с окружающими. Каковы источники этого поведения и что с ним делать? Мы обижаемся и обижаем, подчас не замечая этого. Мы годами прячем обиду, а потом удивляемся, когда хрустальные замки рассыпаются грудой щебня. Как не дать пассивной агрессии испортить жизнь?

Агрессия: здоровая и нет

Сначала пару слов об агрессии в целом. Бывает ли она здоровой? Да! Можно вспомнить «Пирамиду Маслоу», открыть учебник по биологии, почитать о том, как ведут себя люди во время катастроф. Независимо от образования, уровня интеллекта, окружения, мы все равно млекопитающие, и есть множество вещей, заложенных в нас природой, обмануть которые сложно. Природа сочла самыми важными отстаивание безопасности, поиск пропитания и стремление к продолжению рода.

Закричать сдающему на автомобиле человеку, который не видит, что около его заднего бампера стоит ребенок. Взять лучший кусочек еды. Подойти к незнакомому понравившемуся человеку, чтобы начать разговор. Здоровая агрессия - это способ влиться в конкурентную среду, обустроить свой мир, создать комфортное пространство и поддерживать его. Нездоровая агрессия - постоянное пересечение чужих границ, захват чужой территории, нарушение чужого комфорта.

Откуда берется пассивная агрессия?

Здоровая агрессивность нередко считается атавизмом, особенно со стороны тех, кто хочет и считает для себя комфортным вторгнуться в чужую зону и насадить там свои правила. В первую очередь это касается общения взрослых с детьми. Родители не позволяют ребенку устроить свое безопасное место, учителя раз за разом сравнивают его с другими, заставляя делать то, к чему не лежит душа.

Пассивная агрессия - результат неудовлетворенного запроса на здоровую агрессию. Она приводит к самым разным последствиям

Вместо того, чтобы осторожно внести нужное в зону интересов ребенка, взрослые взламывают комфортную зону и, вытоптав там все сокровенное, оставляют что-то чуждое и неинтересное.

Все эти «ты же девочка, ты должна быть послушной» порождают и закрепляют со временем самую страшную агрессию - пассивную. Когда человек поставлен в некомфортные рамки, из которых он не видит достойного выхода, он переводит накапливающуюся агрессию в различные уродливые формы, не имеющие со здоровой ничего общего.

Это может быть классическая фраза «Все нормально» в тот момент, когда все уже совсем не нормально. Несвоевременные ответы на вопросы окружающих,бойкот, отказ говорить о проблемах. Насупленный взгляд, сжатые кулаки, отказ от прикосновений и общения.

К чему она приводит?

Пассивная агрессия - результат неудовлетворенного запроса на здоровую агрессию. Она приводит к самым разным последствиям, разрушая психику и физическое здоровье. Помните фразу «все болезни от нервов»? В ней слишком много правды для шутки. Напряжение может привести к срыву, неврозу, неосознанной, но вполне реальной агрессии по отношению к себе или окружающим.

Добрая и понимающая жена, испытывающая постоянное давление на работе, отдает последние силы ребенку и мужу: ее нервная система и организм начинают рассыпаться. Сильный и надежный муж, устав от претензий, чувствует себя все более слабым и неуверенным. Веселый и активный подросток, не получая поддержки родителей, теряет энергию и всякое желание делиться с ними радостями и проблемами. Все они пытаются или пытались создать зону комфорта. Прикладывали какие-то усилия. Но по разным причинам потерпели неудачу и в итоге копят внутри пассивную агрессию.

Рано или поздно такие «бомбы» взрываются, происходят акты саморазрушения или агрессии по отношению к окружающим

Причем не обязательно по отношению к тем, кто ее вызывал. Ребенок, на которого дома не обращают внимания, может начать издеваться над животными, нелюбимая жена вымещать обиду на подчиненных, а затюканный муж искать спасение в алкоголе.

Физическое выражение пассивной агрессии

Мы напрягаем определенные группы мышц, создаем некий защитный «панцирь», который приводит к застою крови, появлению морщин, предрасположенности к серьезным заболеваниям - ишемической болезни сердца, инсульту и многим другим.

Различают семь групп мышц, связанных с различными проблемами и порождающих различные «зажимы»: глаза, рот, шея, грудной сегмент, диафрагма, живот и таз. К примеру, если мы боимся признаться себе в проблемах, не можем поговорить о них с окружающими, возникает мышечное напряжение в горловой зоне. Оно может привести к легочным заболеваниям, астме, заболеваниям щитовидной железы. Если сексуальная жизнь не приносит удовлетворения, «зажимаются» мышцы таза, что приводит застою крови и различным проблемам.

К счастью, серьезные трудности со здоровьем заработать за короткий период сложно.

Как работать с пассивной агрессией близких

Первый вариант - агрессия близких. «Регулярно» - ключевое слово, поскольку разовые проявления могут случаться. А вот постоянные проявления пассивной агрессии постепенно убивают и того, кто ее проявляет, и всех, кто находится рядом. Самое простое решение - «проговаривание».

Сформулируйте для себя, в чем проблема близкого человека. Например: недовольство по утрам, короткие резкие фразы. Чем это отличается от нормы?
Выберите время для разговора, когда никто никуда не торопится. Создайте комфортную обстановку.
Заранее поясните, насколько это важно для вас.
Максимально корректно расскажите о проблеме, постарайтесь получить ответ. Найдите причину. С чем связаны проблемы?
Проговорите имеющуюся проблему, постарайтесь найти варианты, устраивающие всех.
Постарайтесь соблюдать договоренности, аккуратно и без грубости контролируйте их соблюдение второй стороной.

Этот алгоритм часто помогает выявить какие-то простые вещи, которые легко устраняются, как в случае с хрестоматийным тюбиком пасты, который муж не закрывал, почистив зубы. Иногда проблемы сложнее и серьезнее, но даже и в этом случае такая терапия помогает сойти с мертвой точки и начать движение.

Явная агрессия бьет, а пассивная корежит, заставляя меняться и самого человека, и всех окружающих

Как помочь справиться себе

Второй вариант, когда агрессию вы замечаете за собой. Он, с одной стороны, проще, ведь не нужно ничего организовывать, нет страха, что вас не поймут или поймут неправильно. А с другой стороны, он даже сложнее. Надо начинать над собой работать, вылезать из болота, в котором пусть сыро и гадко, но место уже «прилежалось», а вода вокруг согрелась.

Похвалите себя. Большинство людей не признают за собой плохих привычек, а вы осознали проблему и готовы бороться. Серьезное достижение! Вы молодец!
Если что-то не так, проговаривайте это как можно быстрее. Не надо обвинять или высказывать претензии: необходимо аккуратно их проговаривать, как только вы чувствуете, что это не разовый случай, а формирующаяся проблема. Желательно выбрать удачное время, когда никто никуда не торопится, но и никто не падает от усталости.
Когда вы «закипаете», находясь на грани срыва, не предпринимайте никаких действий. Перед тем как закричать, почему этот грязный носок на полу, а не в корзине, остановитесь на пару минут. Чем серьезнее потенциальная проблема, тем больше должна быть пауза между раздражением и действием. Это может быть и минута, и пара часов.
Внесите в свои переживания больше осознанности. Если что-то тревожит, проговорите проблему с собой. Найдите причину, рассмотрите несколько вариантов решения. Если вам кажется, что решение единственное и оно никому, кроме вас, не понравится, скорее всего, оно и правда будет неудачным. А если вы заранее примете для себя, что у любой проблемы есть несколько решений, и будете искать их, шансы найти выход увеличатся.
Если что-то не получается, не стоит себя накручивать. Мысли, что кто-то не слушает или, например, всегда делает что-то неправильно - тупиковые. Они лишены конструктивности. Между «еще раз попереживать» и «поискать выход» необходимо выбирать второй вариант. Если же вы чувствуете, что сейчас не способны к поиску выхода, а не думать о проблеме не можете, дайте себе время. Договоритесь с собой, что даете пять минут на «попереживать», а потом займетесь поиском выхода. Вы удивитесь, но при таком подходе перейти к конструктивному диалогу внутри себя оказывается гораздо легче.

Пассивная агрессия может быть гораздо опаснее явной. Явная бьет, а пассивная корежит, заставляя меняться и самого человека, и всех окружающих. Не стоит мириться со своими проблемами или проблемами окружающих. Нужно с этим работать, создавая вокруг себя комфортное и уютное пространство.

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

ЖЕЛАНИЕ ПЛЮС СТРАХ

« На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать, а потом долго откладывает, выдумывает причины, пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки, хотя ему по пути и он обещал.

ТЕСТ НА МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка:

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3 Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».

ТЕКСТ: Галина Турова

Часто трудно выявить пассивно-агрессивное поведение в других, потому что мы не хотим прислушиваться к своим инстинктам. Мы предпочитаем сомневаться и мыслить позитивно. Этот тип поведения очень коварен. Он способен свести с ума! Нормальные люди начинают сомневаться в себе и задаются вопросом, справедливы ли они.

Что на самом деле означает термин «пассивно-агрессивное» поведение? И почему так тяжело его выявить у коллег и партнеров? Люди, которые демонстрируют пассивно-агрессивные черты, подавляют свои гневные реакции, потому что боятся конфликта, и их гнев переходит в другие, более пассивные формы.

10 способов остановить пассивно-агрессивное поведение и изменить отношения к лучшему

Например, вместо того, чтобы затеять ссору, которая может закончится разрывом отношений, Мэри «случайно» стирает белые рубашки ее мужа со своим красным платьем, и они все окрашиваются в розовый цвет.

Или Джефф злится на своего босса, но вместо того, чтобы открыто противостоять ему, «забывает» отправить счета по почте, и в результате босс получает штраф за просрочку платежа.

Поскольку мы часто не осознаем, что ведем себя пассивно-агрессивно, нам трудно прекратить это поведение – даже когда оно не приводит к желаемым результатам.

Мы ведем себя пассивно-агрессивно, когда выражаем гнев или враждебность не напрямую, а косвенно.

Пассивно-агрессивное поведение формирует порочный круг:

Гнев бурлит скрыто, скапливаясь под поверхностью, благодаря чему проблемы, вызвавшие его, не решаются, а это заставляет нас выражать свои негативные чувства все менее и менее открыто.

Когда наше поведение вызывает неодобрение, мы не признаем свой гнев или бросаем пренебрежительно: «Хорошо, вы правы».

1. Распознайте пассивно-агрессивное поведение как можно быстрее.

Один из самых коварных следствий подобного поведения – это то, человек, который не является пассивно-агрессивным, начинает испытывать сильные негативные эмоции. Это делает его эмоционально истощенным и перегруженным еще до того, как он осознает, что стал жертвой пассивно-агрессивной динамики в отношениях.

2. Сформируйте четкие договоренности с вашим партнером.

Конкретные договоренности означают, что каждый знает, что от него ожидают.

3. Замечайте ваш собственный гнев.

Часто люди с пассивно-агрессивным поведением хотят, чтобы их партнер разозлился, стал кричать и вопить в ответ, так как тогда они смогут «перевести стрелки» на другой источник проблемы . Или они могут избегать выражения собственного гнева и раздражения, потому что они не хотят раздувать конфликт.

Делайте все возможное, чтобы выразить свой гнев и разорвать порочный круг. Для игры нужны двое. Если вы откажитесь играть, то придется что-то менять.

4. Будьте ассертивными (уверенными), не агрессивными и формулируйте свои мысли максимально четко.

Придерживайтесь фактов и четко выражайте ваше мнение. Пусть ваш партнер ясно осознает последствия своего поведения.

5. Будьте ясными и прозрачными в своих запросах и ожиданиях и убедитесь, что вы достигли четких договоренностей.

Если вы просите кого-то сделать что-либо, убедитесь, что вы четко обговорили временные рамки. Если есть конкретный способ, которым вы хотите, чтобы что-то было сделано, удостоверьтесь, что другой человек знает об этом.

Убедитесь, что есть ясность относительно последствий того, что случится, если результат окажется не соответствующим ожиданиям.

6. Установите ваши границы и четко их обозначьте.

Это удержит вас от искушения брать на себя ответственность только потому, потому что вы не можете больше ждать , тем самым вовлекаясь в еще один бесконечный виток пассивно-агрессивного противостояния.

7. Берите на себя ответственность за то, что зависит от вас и отвергайте остальное.

Берите на себя ответственность за ошибки, которые появились по вашей вине. Принесите извинения и измените свое поведение. Извинения только стоят чего-то, только если вы не продолжаете вести себя точно также.

Не поддавайтесь давлению взять на себя ответственность за все – тем самым на вас ложится ответственность за исправление этого.

8. Не принимайте забывчивость в качестве оправдания.

Имейте четко представление о вещах, которые важны для вас , и проясните их так, чтобы ваш партнер понял это.

9. Если вы пассивно-агрессивный человек, работайте над осознанием собственного гнева и выражайте его прямо.

Говорить «да» вашему партнеру, а затем делать все наоборот – плохая политика.

10. Согласитесь, что вы оба несете ответственность за общие дела, домашние обязанности, разговоры и секс в отношениях.

Потратьте время, чтобы обговорить эти договоренности как можно более детально и конкретно.
Вероятно, вам будет трудно. Но помните, пассивно-агрессивное поведение – часто не осознанный выбор.
Люди, которые реагирует подобным образом, обычно не осознают свою обиду и гнев. Они часто говорят что-нибудь вроде: «Я просто забывчивый», «Я не нарочно» или «Я всегда опаздываю. Это черта моего характера».
Они не осознают влияние своего поведения на других и могут быть гиперчувствительны к критике.опубликовано .

By Lori Beth Bisbey

Невыраженный внутренний гнев, саботаж дедлайнов на работе, подавление чувств - пассивная агрессия может проявляться по-разному. Люди со склонностью таить обиду могут доставить много неприятностей окружающим и самим себе. Понять такого человека не всегда легко, но это обязательно нужно, чтобы наладить отношения. Полезно знать его особенности, чтобы научиться взаимодействовать с такими личностями в наименее конфликтной форме.

Что такое пассивная агрессия

Любой человек чувствует широкий спектр эмоций - от радости до гнева, и это нормально. Но некоторые в силу своего воспитания или личных убеждений привыкли скрывать внутренний мир от окружающих, подавлять выражение чувств. В таком случае отрицательные эмоции - злость, ярость - будут накапливаться и искать другой способ проявить себя. Один из таких способов называется в психологии "пассивная агрессия".

Пассивно-агрессивная - такая манера поведения, которая характеризуется подавлением гнева. Такой человек не станет открыто сопротивляться тому, что ему не нравится, а будет выражать эмоции с помощью отказа, саботажа какого-нибудь действия в сложной, завуалированной форме.

Часто определяется, что пассивный агрессор воспитывался в условиях, где выражение эмоций считалось отрицательной чертой, а подавление их - положительной. Человек и далее в жизни старается не вступать в конфронтацию по поводу своих убеждений, не отстаивает позицию, которую считает верной. Он не признает чувств и эмоций, которые испытывает, будет протестовать молча.

Основные признаки пассивно-агрессивного поведения:

подавление гнева;
проецирование себя как жертвы (людей или обстоятельств), перекладывание ответственности на других;
молчание - человек не признается в своих чувствах открыто, даже если ранить его до глубины души;
скрытый саботаж - например, он не отказывается идти в кино, а просто забывает об этом;
манипулирование людьми с помощью чувства вины.

На работе не всегда складываются хорошие отношения с пассивными агрессорами - те никогда не признаются, что им сложно закончить проект и нужен совет от коллег. Они будут давить на чувство жалости и вины, пока кто-то не сдастся и не предложит руку помощи. У мужчин на работе это часто проявляется прокрастинацией - постоянным откладыванием дел на потом, забывчивостью, которые приводят к частым ссорам с работодателем. Пассивный агрессор редко признает свою ошибку, находя виновным любого другого - коллегу, знакомого или малознакомого человека и даже самого начальника.

У женщин эта манера проявляется страхом контроля. Она не терпит ограничения своей воли, подчинения мужу. Не признается в своих чувствах, а лишь дает намеки на то, что отрицательно относится к его решениям. Боясь ограничений, пытается манипулировать супругом, взывая к чувству жалости. Особенно это заметно у женщин с меланхолическим типом характера. Похожее поведение проявляется при пассивной агрессии у детей - они склонны к непослушанию, не выполняют данные обещания, оправдывая это забывчивостью или мелкими неудачами.

Как наладить отношения

Нужно понимать, что агрессия - это лишь манера поведения, она не требует лечения, а лишь понимания. Человек не испытывает личной неприязни к кому-либо из семьи или своего окружения, он только пытается выразить свое негодование по поводу тех вопросов, которые его беспокоят, вызывают у него отрицательные эмоции. Самая большая сложность в отношениях с пассивно-агрессивной личностью в том, что окружающие люди принимают все на свой счет, считают такое поведение личным оскорблением.

Зная особенности проявления пассивной агрессии, можно найти пути, как избавиться от разногласий:

1. Не брать на себя доминирующую роль в отношениях. Агрессор не любит контроля, он будет сопротивляться ему, а потому не стоит навязывать мнение и действия, использовать фразы "ты должен", "обязательно сделай", "слушайся меня". Нужно дать несколько вариантов, объяснить свою позицию по поводу каждого из них, предложить выбрать наиболее приемлемый.
2. Не принуждать и не навязывать. Манера поведения не позволит человеку отказаться от навязанного мнения, но он изрядно подпортит жизнь любому, кто это сделает. Если его самые значительные опасения - страх контроля - оправдаются, нельзя надеяться на взаимопонимание и какую-либо отдачу в отношениях.
3. Не давать заданий с высокой ответственностью. Человек со склонностями к пассивному выражению гнева пытается бороться с лишними обязательствами. В случае сложной ситуации, где от него будет зависеть исход важных событий, он склонен прокрастинировать и саботировать, отказываясь выполнять задание.