Учимся управлять гневом. Подавленный гнев

Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог.

Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.

Драчун и тихоня

Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев . Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи".

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!".

Как перевести гнев в мирное русло

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих.

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?

Шаг первый: озвучить состояние ребенка.

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.

Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!".

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы.

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.

Шаг четвертый: обсудить случившееся.

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации. опубликовано

Как правильно злиться

До сих пор помню слова своего отца когда-то: «а на папу злиться – нельзя!». Тогда почувствовала жуткую растерянность, гнев и обиду. И даже понимание того, что он так говорил из своего страха и неумения справляться с моей детской агрессивностью – не отменяет тех моих переживаний. А детский опыт - так или иначе - становится основой взрослой жизни.

Думаю, и вам, уважаемые читательницы, есть что вспомнить про родительские запреты и непринятие. Особенно – вашего детского раздражения, злости, гнева или ярости. Это могли быть прямые послания родителей: «не злись», «злиться плохо, некрасиво…». Или же – уход мамы/папы в момент злости ребенка, угрозы «замолчи, а то…!» и т.д. Во взрослом возрасте мы начинаем запрещать злиться самим себе. Блокируя – осознанно или нет – все порывы высказать свое негодование, которое копится внутри и постепенно превращается в ярость. У одних людей потом неожиданно появляются болезни сердца, сосудов, головные боли. Другие – могут, что называется, «сорваться» на кого-то из-за мелочи.

Впрочем, это все можно исправить. Научившись осознавать свои эмоции и грамотно с ними обходиться. Ведь здоровая агрессия – это очень хорошо! Именно она помогает нам двигаться по жизни, принимать решения, отстаивать свои границы, удовлетворять потребности. Вопрос только в том, как выражать агрессию и при этом не терять отношения со значимыми людьми.

Предлагаю вам пройти маленький тест. Поиграем в «сантехников эмоций». Возьмите карандаш, ручку или фломастер и посмотрите на рисунок. Тут изображены четыре краника. Страх, печаль, злость и радость. Вам нужно нарисовать, как бежит из них вода. Поразмышляйте – как вы в вашей жизни выражаете обозначенные эмоции? Сдерживаете ли – или они «льются» со всей силы, с брызгами? Не лукавьте – будьте честны сами с собой! После того, как вы дорисовали потоки воды – посмотрите на них. Какие эмоции у вас выражаются свободно, а какие – «текут тоненькой струйкой» или вообще не появляются? Как течет вода в кранике «злость»? Прорисованы ли капли, какой величины поток, он бурлит или течет плавно? Какой он по сравнению с другими? Если поток злости маленький, скудный, течет вяло – это значит, что вы не даете в полной мере выходить вашей злости. Результат – скорее всего вы заменяете ее другой эмоцией. Например, краник страха очень активный, или краник радости. Но чтобы человеческий организм гармонично функционировал, абсолютно всем эмоциям важно иметь свое место и выражаться на все 100%.

Как быть злым?

Итак, вы поняли, что краник злости у вас работает не на всю мощность. Что же делать? Ясно, что выражать эту эмоцию бесконтрольно – рискованно. Это может задеть других людей и они перестанут с вами общаться. Предлагаю практические шаги, которые помогут безопасно обойтись со своей агрессией.

Для примера возьмем гнев. Гнев - посланник самоуважения самоутверждения. Это конструктивная сила, предназначенная для личных и глобальных перемен. Это чудесная, мощная энергия, и если ей позволяют спокойно протекать, она побуждает нас к действию. Но если мы будем сопротивляться собственному гневу, говоря себе, что гневаться «нехорошо», «не духовно», или что у нас нет никакого права сердиться, то эмоция начинает потихоньку тлеть. И это происходит в течение часов, недель, а то и лет.

Подавленный гнев (равно, как и любая другая эмоция) должен рано или поздно выйти на поверхность. Если мы не чувствуем гнева, он превращается в гремлина. Самыми выдающимися признаками подавленного гнева являются: депрессия и/или тревога, жалость к самому себе, обвинения и негодование, чувство вины, апатия, инертность, сарказм, раздражительность, борьба и мученичество, зависимость от лекарств, алкоголя, работы, секса, еды и т.д.

Кроме того, это несчастные случаи (как выражение гнева, направленного на самого себя), рак, артрит и другие болезни (см. главу 6), насилие и агрессия. (Насилие не является выражением чистого гнева. Это симптом ярости и страха, закупоренных в бутылке, которая, в конце концов, взрывается). А так как мир является зеркалом, замечая все вышеуказанные симптомы у других людей, вы можете, таким образом, наблюдать свой собственный подавленный гнев!

Вот один из примеров, как можно высвободить свой гнев. Напишите на бумаге очень гневное письмо. Не сдерживайте себя, пишите, что думаете, от всего сердца и адресуйте человеку, на которого злитесь, а потом сожгите его или спустите в унитаз. (Сопротивляйтесь искушению отправить его по почте!). Или избейте подушку или подвесную грушу. При этом дышите полностью и просто «притворяйтесь», что вы гневаетесь, пока э-моция не начнет движение и не оживет сама по себе. Или пробегитесь трусцой, при этом внутренне крича (если вокруг есть другие люди): «Ненавижу тебя!» или «Как ты посмел!» или все то, что хочет выкрикнуть ваше Внутреннее Чадо.

Не пытайтесь простить того, кто обидел вас, или понять, почему вы сами создали себе жизненную травму до тех пор, пока перво-наперво не разделаетесь со своим гневом, обидой и другими эмоциями. Всегда заботьтесь о своем Основном «Я», прежде чем «выходить на уровень» со своим Высшим «Я», иначе вы начнете притягивать дальнейшие неприятные события, и они вынесут ваши эмоции на поверхность.

Гнев не всегда должен быть рациональным или иметь разумную причину. Эмоции просто существуют . Испытывая гнев, вы, таким образом, чествуете свое Внутреннее Чадо, свое Основное «Я». Вы воссоединяете части своей целостности. Если вы просто подумаете «Ну, хорошо, сердиться - это нормально», скорее всего, ваше Основное «Я» не воспримет вас всерьез. Но когда вы предпринимаете физические действия: пишите письма, избиваете подушки,- вы ясно даете понять своему Основному «Я», что вот теперь-то «сердиться - это нормально», что правила поменялись.



Вы также можете встретиться со своим Внутренним Чадом во время медитации. Позвольте ему выразить гнев, как оно пожелает. (Мое Внутреннее Чадо, например, любит колотить фарфоровую посуду, поэтому я иногда даю ему для этой цели несколько длинных столов, покрытых белыми скатертями и уставленных самой роскошной фарфоровой посудой, чтобы оно колотило ее, сколько угодно! Иногда оно предпочитает протыкать воздушные шарики).

Если ваше Внутреннее Чадо захочет избить человека, который обидел его, во внутреннем мире возможно даже это. Но только в том случае, если вашими намерениями является лишь выпустить гнев, а не обидеть кого-либо . Всегда в первую очередь следует принимать во внимание наши намерения . Если вы боитесь, что сможете взорваться, когда начнете бить подушку, внутреннее путешествие будет лучшим способом, чтобы отпустить ваш гнев.

Может быть вполне уместным и выразить свой гнев непосредственно тому человеку, которому он адресован. Если так, то сначала убедитесь, что вы сделаете это чисто. «Чистый» гнев - это просто выражение того, как и что мы чувствуем. («Я очень рассердилась и обиделась, когда вы начали критиковать меня перед моими друзьями»).

«Нечистый» гнев по своей сути уже несет в себе заряд причинения боли другому. Он заражен необходимостью обвинять или наказывать и обычно концентрируется на другом человеке , а не на наших собственных чувствах . («Вы всегда критикуете и всегда недовольны. В чем ваши проблемы?» «Почему вы так решительно настроены разрушить мою уверенность в себе?»). В этом случае человек, на которого направлен «нечистый» гнев принимает оборонительную позу, и проблема остается неразрешенной.

Если ваше намерение - обидеться, следует выждать немного и остыть, прежде чем выражать свое мнение. Действительно ли ваш гнев направлен на данного человека или вы просто лелеете свое давнишнее негодование? Уважать свои эмоции означает признать их, брать за них ответственность , а уже потом решить, какое действие следует предпринять. Это вовсе не означает, что их надо разбрасывать на кого угодно по методу «на кого Бог пошлет». В конце концов, никто другой не может заставить нас чувствовать эмоции.

Поскольку поведение агрессивных детей часто является деструктивным и связанным с непредсказуемыми эмоциональными вспышка­ми, проблема обучения ребенка приемлемым способам выражения гнева – одна из самых острых и важных проблем, стоящих перед взрослыми.

Что такое гнев? Это чувство сильного не­годования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Термин «гнев», употреб­ляемый на Руси начиная с XI века, произошел от слова «гной». Так называли состояние боль­ного, тело которого было покрыто гноящими­ся ранами. Позднее у слова «гнев» появился синоним – «ярость».

По мнению Вирджинии Н. Квинн (2000) существует четыре основных способа выраже­ния гнева:

1. Прямо (вербально или невербально) заявить о своих чувствах, при этом давая выход отрицательным эмоциям.

2. Выразить гнев в косвенной форме, вы­мещая его на человеке или предмете, кото­рый представляется разгневанному неопас­ным. Не отреагировав сразу, человек рано или поздно может почувствовать необходи­мость выплеснуть гнев из себя. Но не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто «подвернется» под руку, кто слабее и не сможет дать отпор. Такое выражение гнева получило название переноса.

3. Сдерживать свой гнев, «загоняя» его внутрь. В этом случае постепенно накап­ливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. Кэррол Изард (К.Э.Изард, 1999) публику­ет клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что если человек постоянно подавляет свой гнев, он более подвержен риску психосо­матических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревма­тический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

4. Задерживать негативную эмоцию до момента ее наступления, не давая ей воз­можности развиться, при этом человек пы­тается выяснить причину гнева и устранить ее в кратчайший срок.

В нашей практике при обучении агрессив­ных детей конструктивным способам выраже­ния гнева мы используем два направления, описанных В.Квинн: учим детей прямо заяв­лять о своих чувствах и выражать гнев в кос­венной форме, с помощью игровых приемов.

Многие авторы считают, что одним из луч­ших способов выражения гнева является пря­мое высказывание своих чувств человеку, ко­торый стал источником гнева. Так, Р.Кэмпбелл (1997) советует выражать гнев прямо, словесно и в вежливой форме. Если же это невозможно, то лучше все же достигнуть при­мирения и взаимопонимания с партнером по общению. А чтобы гнев или обида не остались неотреагированными, взрослые могут поде­литься своими чувствами с друзьями, родст­венниками, а дети – с родителями.

В качестве технологий обучения ребенка вы­ражению гнева вербально в вежливой форме можно порекомендовать «Лестницу гнева» Р.Кэмпбелла. На нижней ступеньке этой лестни­цы расположена одна из самых незрелых форм агрессивного поведения – пассивная агрессия, которая представляет собой скрытый, утончен­ный способ манипулирования людьми с целью добиться своего. Пассивно-агрессивный ребе­нок не будет открыто выражать свое неудо­вольствие после неприятного разговора с ма­мой, он может просто промолчать, а гораздо позже вдруг начнет капризничать в самом не­подходящем месте (в очереди, в гостях и т. д.). Этот ребенок может специально, но исподтиш­ка, сломать игрушку в кабинете психолога, мо­жет вызывающе одеваться, чтобы шокировать учительницу, изо дня в день «забывать» запи­сывать домашнее задание в дневник и т. д.

Для того чтобы помочь ребенку избавиться от данных «пороков», необходимо научить его выражать или выплескивать свой гнев. Если ре­бенок, который делал все «втихаря», вдруг от­крыто заявляет о своих чувствах, это будет ин­дикатором того, что коррекционная работа идет в правильном направлении. «...Чем больше гне­ва выплеснется в словах, тем меньше его оста­нется, чтобы проявиться потом через ложь, во­ровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-аг­рессивного поведения» (Р.Кэмпбелл, 1997).

Ребенок, который пока еще будет выражать­ся в грубой форме, используя ругательства и подобные способы, все-таки уже шагнул на сту­пеньку выше по «лестнице гнева». В такие ми­нуты следует установить с ребенком зритель­ный контакт, спокойно посмотреть на него и дать ему возможность выговориться. После это­го надо рассказать ему, как можно выразить гнев по-другому – в позитивной форме.

К позитивным способам выражения гнева относятся:

· Умение направить гнев на объект. При этом выражается основная жалоба, без уклонений в сторону.

· Вежливость в обращении.

· Стремление найти конструктивное решение.

Для того чтобы добиться результатов в про­движении по «лестнице гнева», взрослый дол­жен сам подавать положительный пример и демонстрировать образцы зрелого поведения.

В схеме 1 представлен несколько упрощен­ный вариант «лестницы гнева» Р.Кэмпбелла. Вся лестница состоит из 15 ступеней: нижние 4 ступеньки (А) символизируют негативные способы выражения гнева, следующие 5 сту­пенек (В) – в основном, тоже негативные спо­собы, причем, словесные оскорбления, броса­ние предметов и другие деструктивные паттер­ны предыдущих ступеней еще имеют место, но их выраженность при подъеме вверх по лест­нице значительно ослабевает.

Следующие четыре ступени (С) представ­ляют собой сочетание негативных и позитив­ных образцов поведения и, наконец, две по­следние ступени (Д и Е) - это тот идеал, к которому должны стремиться взрослые, зани­мающиеся коррекцией агрессивного поведения ребенка. Чем выше ребенок поднимается по ступенькам, тем ярче в его поведении выраже­ны позитивные способы управления гневом. Таким образом, постепенно, шаг за шагом, можно продвинуться от пассивно-агрессивно­го к зрелым формам поведения.

Схема 1

«Лестница гнева»

Е
Д § Вежливость § Стремление найти решение § Выражается одна жалоба без уклонений в сторону
С § Эмоционально-разрушительное поведение § Физические оскорбления § Словесные оскорбления и т.д. § Гнев выражается в громкой и невежливой форме § Гнев смещается с вызвавшего его объекта на другие объекты § Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу
В § Гнев выражается в громкой и невежливой форме § Гнев смещается с вызвавшего его объекта на другие объекты § Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу
А § Эмоционально-разрушительное поведение § Физические оскорбления § Словесные оскорбления и т.д.
§ Пассивно-агрессивное поведение

Другому способу выражения гнева, опи­санному В. Квинн, – переносу чувств на не­опасные объекты – мы рекомендуем обучать в основном маленьких детей, которые не все­гда могут вербализовать свои мысли и тем более чувства. Для работы с такими детьми в арсенале взрослого должны иметься рези­новые игрушки, каучуковые шарики, кото­рые можно бросать в ванну, наполненную водой, подушки, поролоновые мячи, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», кусок мягкого бревна, молоток и гвозди, спортив­ный инвентарь и т. д.

Все эти предметы нужны для того, чтобы ребенок не направлял гнев на людей, а перено­сил его на неодушевленные предметы, выплес­кивал его в игровой форме. Такая техника рабо­ты с гневом особенно будет полезной для рабо­ты с робкими, неуверенными в себе детьми, но в то же время может быть недопустимой при кор­рекции поведения чрезмерно открытого ребен­ка. (Раншбург И., Поппер П., 1983).



Рекомендуем почитать